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Galo Goiano

Por um milagre hoje, resolvi ler meus e-mails do hotmail. Eis que li esta piada, e para não passar mais um dia sem postar nada Crtl+C e Ctrl+V. É tão boa quanto longa.

Galo Goiano

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando
um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
– Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a crista de
pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz:
– Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira primeira “>galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda… cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
– Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,
olhos cinzas e tênis da Nike.
– Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
– Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo galo “>broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia “Nóis né fraco não” e diz ao fazendeiro:
– Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo galo “>pensando: ‘O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma
vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
– Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele ele “>pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de
novo…..No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo…..
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
– Nããããooo… O Gaudêncio morreeeuuu …
o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

– SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA!
AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

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